Le clavier des jeunes

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Blagues en tout genres

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1 Blagues en tout genres le Ven 4 Mar - 9:11

Diavoletto 1997

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C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

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Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et de la marche du monde. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.


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2 Re: Blagues en tout genres le Jeu 31 Mar - 22:18

Leandre31

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Une femme et un homme rentrent dans un ascenseur
L'homme dit "Euhm.. ça sent bon ici !"
La femme répond "Oui c'est la marque Dior , un flacon à 6€"
(Un peut plus tard) Ils rentrent dans l'ascenseur et le femme dit "Berk... ça put ici"
et le monsieur répond "C'est 2kilo de haricots , à 1.50€ le kilo"

Deux grains de sable se promène dans le désert du Sahara.

L'un dit à l'autre,

-Je crois que nous sommes poursuivits!

- Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune?

rép.: Un petit carré jaune voyons donc!

Deux types sont à table.
L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles.
- Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !- Quoi ?
- Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !!
- Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles !


Les mecs c'est comme les bus,si tu en rate 1 tu prend le deuxieme!

C'est 3 gars, un qui s'appelle Fou, un autre qui s'appelle Rien et le dernier s'appelle Personne. Personne tombe dans un trou, alors Rien dit a Fou d'appeler la police. Fou appelle la police et dit: Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé dans le trou!

C'est un oeuf qui attend sa copine depuis 1 heure,et il dit:

- si elle n'est pas là dans 10 minutes j'me casse.

deux petits pois dans une usine y en a un qui dit :qu'esse que tu fais ce soir . l'autre dit :moi,je sort en boite.

que fait un citron en entrant dans une banque?

Pas un zest je suis préssé.

* Un pied se disputent avec l'autre:


- toi, lache-moi les basketes !

- et toi, t'es casse pieds !

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?C'est un concombre deguisé en super-tomate…

c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers

Dans l'autobus, deux types sont assis côte à côte. Soudain l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard, l'autre lâche un pet sonore et dit : - Le même vu de dos....

Il était une fois une jeune fille qui avait une grosse marque sur la joue et la tête très décalée sur le coté, genre chirurgie esthétique ratée. Elle entre dans la boulangerie avec son chien et la boulangère (qui la connaît bien)lui dit:
-Bonjour, oh il est mignon ton chien comment il s'appelle?
-Ben comme quand il est né une fleur lui est tombé sur la joue, alors je l'ai appellé Fleurelle.
-Et toi comment tu t'appelles déjà?
-Ben, Poutrelle!

un gars qui monte dans le train pour aller de casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes.
dès que train se met en route il eppluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre.Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bannanes.
il repond "parceque je n'aime pas les bananes au sucre.

C'est deux citrons qui traversent la rue et il y en a un qui se
fait écraser et l'autre dit: "Presse-toi!"

vous connaissez le comble du comble?c'est l'histoire d'un sourd
qui s'est laissé dire par un muet qu'un aveugle avait vu un cul de jatte
sortir d'un bistrot en courrant parce que un manchot lui avait jetté des
pierres

C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".

Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit

"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit...".

- J'ai battu un record
- Ah bon, lequel ?
-J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".

Un type entre dans une pâtisserie:
- Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille.
- Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?

Il y a trois débiles dans un ballon

Le premier lance un crayon,le deuxième un couteau et le troixième,une bombe.

n monsieur ce promène et il voit un petit garçon qui pleure.

Le monsieur lui dit:

"Pourquoi pleures-tu?."

Le petit garçon lui répond:"Je jouait à la balle et j'ai reçu un crayon dans l'œil"

Le monsieur rencontre une dame qui pleure.Il lui dit:

"Pourqoi pleurez-vous?"

La dame lui répond:"Je marchais avec mon garçon et il à reçu un couteau sur la tête."

Le monsieur voit une personne qui rit.Il lui dit:

"Pourquoi riez-vous?"

La personne lui répond:<

un jour, deux patates discutent; l'une d'elles traverse et se fait renverser l'autre se retourne et dit "oh! purée!"

Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ?
- parce que derriere on n'y voit rien.

Deux patates traversent la rue l'une se fait écraser par une voiture et l'auutre dit : puréééée

C'est une fraise Tagada qui dit a une merde ;
Toi t'es moche tu pues, en plus t'es marron et le marron c'est une couleur moche, moi je suis belle, pétillante et je sens bon la fraise,
Puis quelqu'un arrive, mange la fraise Tagada et la merde lui dit ; A tout a l'heure !

Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin il rencontre une petite diharée qui leur dit:"Où allez-vous?"."A la guerre!"."Je peux venir avec vous?"."Non,c'est pour les durs!

Quelle est la différence entre une belle journée ensoleillee et une petite fille de 7 ans?

Y'en a pas dans un cas comme dans l'autre y'a pas un poil de vent!!!!

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs?
Une tomate magique.

Qu'est ce qui est jaune avec une cape étalé sur le mur?

une banane qui se pend pour une tomate magique.

tu veux une blague a la con ...... ET voilà

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

C`est 2 citrons qui se parlent,l`un dit à l`autre:"Tu es donc bien jaune."

L`autre dit:"Est-ce que tu es sûr."

Deux pommes de terre discutent l'une dit "viens on va se faire griller sur la plage" "oh chips alors !"

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis
de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as
pas mis de pantalon non plus..."

une maman allumette conseille à ses enfants à la rentrée des classes: sutout, en classe, ne vous grattez pas la tête!

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3 Re: Blagues en tout genres le Lun 16 Mai - 15:23

Leandre31

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C'est deux brunes et une blonde qui arrivent en retard chez leurs hôtes anglais: la première brune arrive et dit : sorry, i'm latte la seconde brune dit sorry i m latte too la blonde dit: sorry i m Latte three

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4 Re: Blagues en tout genres le Mar 17 Mai - 15:32

Diavoletto 1997

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Gros lol !


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5 Re: Blagues en tout genres le Lun 5 Mar - 23:56

Jclem

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P'tit Nouveau
P'tit Nouveau
Toto va chez sa mamie, celle-ci lui demande d'aller acheter de la confiture.
En quittant la boutique toto aperçois son ami Mondoigt et ce-dernier l'invite à faire le tour de Moncu (sa résidence).
En rentrant chez sa mamie celle-ci lui demande :
- Toto,tu en mis du temps
- Oui mais maie j'ai fait le tour de Moncu avec Mondoigt...
Je sais elle était nul mais je trouvait pas d'idée

6 Re: Blagues en tout genres le Sam 10 Mar - 0:47

Leandre31

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Elle est pas mal!
En voici une:
C'est un petit garçon qui a une tête toute difforme et qui va chez le fleuriste, la fleuriste lui demande:
-C'est toi qui a réservé ce joli petit bouquet de fleurs?
-Oui,répond-il
-Qu'est ce que tu veux que j'écrive sur l'étiquette?
-Euhhh...Joyeux anniversaire Pétale de rose!
-Quel joli prénom!Mais pourquoi ce si joli prénom?
-Ben... Dans ma famille, on appelle toujours un bébé par la première chose qui est tombée dans son landeau.
-Ah, c'est bien. Et c'est quoi ton prénom à toi?
-Brique...

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7 Re: Blagues en tout genres le Sam 10 Mar - 13:46

Jclem

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